Mein Nachbar kam auf mich zu: „Wussten Sie, dass in Deutschland ab 2024 das Essen von Fleisch verboten werden soll?“ Das wusste ich nicht. Seine Frau kam um die Ecke und warnte mich, dass ihr Mann an einer fortgeschrittenen Pseudologie leide. Er sagte: „Ich habe bei Facebook gelesen, dass es kein Gehirn, keine Leber und keine Flecke mehr geben wird“, tönte ihr Mann.

„Ganz ehrlich“, sagte seine Frau, „es gibt nur eine Empfehlung der Deutschen Gesellschaft für Ernährung, weniger Fleisch zu essen. Im Schnitt vertilgen Deutsche zurzeit ein Kilo Fleisch pro Woche, aber empfohlen wird von den Ernährungsexperten, das zu reduzieren. Mehr nicht!“

Ihr Mann meinte: „Apropos Gehirn: Rammstein-Lindemann ist vergangene Woche verhaftet worden, weil er so auf Frischfleisch steht.“ Seine Frau schüttelte den Kopf: „Auch wenn ich den Rammeltypen nicht leiden kann, er ist nicht im Knast. Die Staatsanwaltschaft ermittelt gegen ihn, ansonsten spielt der alte weiße Mann immer weiter. Wo holst du bloß immer diesen Quatsch her?“

Ihr Gatte sah seine Frau an und sagte: „Das kann ja ein Doppelgänger von Lindemann gewesen sein, der da gesungen hat, wie bei Putin. Aber auf jeden Fall müssen wir vorsichtig sein, denn es gibt jetzt Mücken in Deutschland, die tödlich sind. Da gibt es sogar ein Foto, das ein Mädchen mit dem Todes-Biss zeigt.“

Hexen sind die Ursache für die Pandemie

Seine Frau wunderte sich über die Information und konterte: „Das habe ich auch gesehen, aber das Foto stammt aus dem Jahr 2017, und das Mädchen lebt. Die Mutter erzählte später, dass da eine Infektion in die Wunde gekommen sei, ihre Tochter ein Antibiotikum genommen habe und gut war’s. Eine neue Stechmückenart gibt es bei uns nicht, das bestätigten mehrere medizinische Institute.“ Der Mann staunte, was seine Frau so alles wußte.

Aber offenbar glaubte er, ebenfalls allerhand zu wissen. „Dass es keine neue Mücken gibt, ist doch nur der Beweis dafür, dass es bei uns nicht heißer wird, wie die Klimakleber behaupten. Schon 1957 gab es mit 56 Grad Celsius einen deutschen Hitzerekord.“ Seine Frau schüttelte den Kopf und antwortete: „Das ist ja nun die älteste Kamelle. Die 56 Grad wurden im Gehäuse einer Bahnhofsuhr von Wanne-Eickel gemessen, weil die stehen geblieben war.

In Tönisvorst und Duisburg-Baerl wurde am 25. Juli 2019 eine Temperatur von 41,2 Grad Celsius gemessen, die höchste je erreichte Temperatur in Deutschland.“ Mein Nachbar sagte: „In den 1950er-Jahren haben die Amerikaner Kartoffelkäfer über der DDR abgeworfen, um den Osten zu schwächen.“ Meine Nachbarin entgegnete: „Und Hexen sind die Ursache für die Pandemie.“

Wer richtig lügt, hat die Wahrheit immerhin gedacht

Er holte sein Handy aus der Tasche und zeigte ihr weitere Meldungen: „Erstens: Bundesregierung sorgt für Vier-Tage-Woche und streicht ab sofort Freitag, Sonnabend und Sonntag aus dem Kalender. Zweitens: Die Sächsische Dampfschifffahrt wird elektrisch, Motoren werden künftig mithilfe der Kundschaft angetrieben, sie sitzen nicht mehr an Deck, sondern treten in die Pedale von Hometrainern, um Strom zu erzeugen.

Das erste sächsische Tretboot auf der Elbe soll 2024 ablegen. Drittens: Sächsische Staatsregierung brennt Nationalpark selbst ab, um Borkenkäfer zu vernichten. Viertens: Die Lausitz wird mit Solarplatten überdacht. Fünftens: Trump wird neuer Präsident von Dynamo.“

Meine Nachbarin rollte mit den Augen. In dem Augenblick kam die Tochter von nebenan zu uns. Sie sagte: „Papa, deine Wahrheitsdemenz wird ja immer schlimmer.“ Er schüttelte den Kopf. Das Mädchen erklärte: „Wir planen in der Schule gerade einen Lügengipfel. Das ist so etwas Ähnliches wie der Kirchentag. Schließlich sind die Gebete an Gott auch nur eine große Lügenmesse.“ Ihr Vater sagte: „Ich sage dir mal, was stimmt: Wer richtig lügt, hat die Wahrheit immerhin gedacht.“